Oggi mi sentivo un po' triste e così ho pensato che avevo bisogno di un post per tirarmi su e ho deciso di scopiazzare l'ultimo scritto di Madda [a questo punto ci vorrebbe il link al suddetto scritto ma! non so ancora dopo vent'anni su splinder linkare i post quindi immaginate che ci sia. è bellissimo, fidatevi come tutto quello che lei scrive] sull'amicizia.
Io non sono mai stata brava a farmi degli amici. Ho sempre sognato le persone che erano circondate di amici, che quando passavano per strada incrociavano sempre lo sguardo di qualcuno che gli sorrideva, che facevano perdere il treno a un tizio perchè non li vedeva da secoli e aveva proprio voglia di fare due chiacchere. Mio padre è una persona così, la Sere lo è. Io non sono protata, non sono brava, non m'impegno abbastanza, però se in seratacce come quella di ieri in cui piagnucolo abbracciata al mio ragazzo [Ha!] mi arriva ancora un messaggio di una persona speciale su una Jacket potatoes penso che va bene così. O forse no non va bene ma qualcosa su cui lavorare c'è. E questo post è per quel qualcosa, per quelle persone speciali.

A Elvida, Elvis. A mia sorella perchè se avessi avuto una sorella saresti stata tu. Perchè non abbiamo niente in comune eppure riesce sempre a completare le mie frasi e a capire quello che sto per pensare. Perchè c'è sempre stata in ogni momento anche quando la corrente e i soldi ci hanno impedito di sentirci per tre mesi, anche quando in tre mesi in Giappone non siamo riuscite a scambiarci nemmeno un sms, lei continua ad essere la prima persona che vorrei vedere ogni giorno. Se avessi avuto una sorella saresti stata tu. Non sei la mia migliore amica, sei di più, sei me, sei sangue del mio sangue.

A Lunny perchè prima di lei pensavo che le persone non potessero litigare e fare pace sul serio e lei mi ha dimostrato il contrario. Perchè possiamo spezzarci il cuore mille volte in un anno ma il bene, quello non sarà mai in discussione. Perchè è stata i miei diciassette anni, i telefilm guardati insieme annotando tutto su un quaderno, la vodka e il succo d'arancio e Arrezzo wave a piedi nudi e spero possa essere anche tanto altro. E perchè quando le cose vanno male tra noi penso che nessuno era mai scappato di casa per me.
A Delizia perchè ha un nome che è troppo bello per essere vero, perchè sorride sempre e appena ti vede ti accoglie con un "Come stai bene!" e io non sto bene mica così spesso ma così mi concilia con il mondo.

A Irene, anche se chiamarla per nome mi sembra assurdo perchè non ci siamo parlate per tre anni o qualcosa di simile ma quando ci siamo viste mi ha abbracciato forte forte e poi è stato come se fossero passate solo poche ore. Perchè ha sempre gli occhi dei pan di stelle, la voce buffa e si emoziona a veder lievitare un pangrissino.

A Giulia perchè anche se non ci siamo mai viste e mai sentite lei c'è stato molto più di persone che abitavano solo a un metro da me. Perchè mi ha regalato una padella fatta a uovo, perchè dice "Prosciutto!" come Ponyo. Perchè mette amore e cura in ogni cosa che fa e rende tutto magia pura anche un involtino di bresaola. Perchè è un'amica di quelle vere.

A Maddalena perchè è bellissima e ha gli occhi più grandi del mondo. E perchè è come la glicine e come la lavanda, vale sempre la pena di sporcarsi le mani e scorticarsi un po' le ginocchia per poterle vedere da vicino. E perchè scrive post come lo farebbe Dahl se avesse un blog.

Alla mia Silviettina che sta affrontando un momentaccio e se c'è qualcuna che non lo merita è lei. Perchè è luminosa, semplice e pulita. Perchè fa solo foto con in mano un alcolico e si esalta come una bambina da Oysho. Perchè legge cinque libri alla settimana e in ognuno riesce a trovare qualcosa di speciale. E secondo me se i libri potessero parlare troverebbero tutti qualcosa di speciale in lei.

A Vanna perchè ha l'ironia migliore del mondo e perchè sa che quando stai male a volte fare una battuta cattiva è l'unico modo che hai per stare in piedi. Perchè fa le imitazioni dei suoi ex fidanzati e si butta sempre nelle cose e perchè, anche se la mia collega Marta non mi è antipatica, se potessi scegliere una collega di lavoro vorrei solo lei.

A Silvia perchè le sue mail sono sempre un piacere. Perchè si entusiasma per tutte le cose ed è fragile e bisognosa d'amore come me ma è anche fortissima. Perchè è creativa, brillante e mi passa tutte le sue ossessioni. Perchè non mi piacciono le bionde eppure è bellissima.

Grazie. Semplicemente. Perchè quel qualcosa a volte non mi basta, a volte non basta a non farmi star male ma quando c'è è una figata pazzesca.

Mi piace pensare nonostante tutto di essere una personcina che tiene duro. Ci pensavo prima, ci pensavo ieri mattina al telefono con Fabri, ho una facilità incredibile ad andare giù, sono abituata ai crolli che arrivano all'improvviso per una frase brusca di un amico, per un cliente che risponde male, per un nonnulla, però mi piace pensare di essere anche capace di tener duro.
Madda in un test tipo millemila anni fa aveva risposto alla domanda "Ti hanno mai spezzato il cuore?" con un semplice e cristallino sì, aggiungendo che le era successo parecchie volte ma che era anche molto facile spezzarle il cuore o ferirla, e che probabilmente ci sarebbe riuscito anche un frigorifero. Ed anche per me è così, è facilissimo spezzarmi il cuore e farmi male, però ecco a differenza di quando avevo sedici anni credo che sia anche facilissimo riaggiustarmelo. Che basta che la persona che mi ha risposto bruscamente il giorno dopo mi dica che "Ehy vendono gli anelli per torta alla lidl, ti ho pensato" per  mettere una toppa enorme su quel cuoricino spezzato. Mi sono sempre piaciute le toppe, fin da bambina. Mi sembrava, anche se è assurdo, che non fossero un modo per non buttare qualcosa che si è rovinato e che rovinato lo rimarrà comunque, ma casomai un valido sistema per cambiare in continuazione un paio di pantaloni pur lasciandoli essere sempre loro stessi. Mi piace pensare che anche il mio cuore sia così, non qualcosa di aggiustato mille volte alla cavolo ma qualcosa in crescendo, le cui toppe non lo rendono meno bello o meno forte ma semplicemente diverso e chissà anche più colorato. Come un paio di jeans con una toppa dei peanuts sopra al ginocchio. Penso sia più bello cadere quando sai di avere snoopy sul ginocchio pronto a farti da scudo.

Questo per dire che non va tutto bene, non sempre ovviamente. Che ci sono giorni in cui mi sembra di sbagliare tutto, in cui mi rendo conto che sono un lamento continuo e mi do sui nervi da sola.
Che ho ancora determinati problemi di vicinato, che anche se quella persona sono due mesi che non viene a rompermi le scatole in maniera plateale mi fa ancora un po' paura. Che ogni tanto mi sveglio ancora la notte e se sento un rumore mi spavento. Che sono ancora la stessa persona che quando sua madre le dice che è grassa, che è vicina all'obesità ci rimane malissimo. Che ha costantemente paura di essere abbandonata, di non essere abbastanza speciale, di non meritare nulla e lo so che questo è il mio problema maggiore perchè spesso mi fa camminare come se fossi sulle uova nei rapporti e rende tutto pesante, sporco e sgradevole.

Però. Però l'altro giorno ho visto il furgoncino del mio vicino di casa che usciva mentre io entravo nel cortile e non ho cambiato strada come al solito, mi sono girata dall'altra parte, ho alzato il volume della musica e sono andata avanti fino alla porta. E non è successo niente. O forse è successo qualcosa, ma dentro di me, mi sono vinta, ho conquistato una piccola vittoria. Non mi sono permessa di avere paura, di darmela vinta. Magari la prossima volta non guarderò nemmeno dall'altra parte, magari mi ci vorrà più tempo, magari ricrollerò ma intanto questa piccola vittoria non me la toglie nessuno.
Però ieri che ero inversa da morire per mal di testa e per scazzi vari con persone care non mi sono permessa di crogiolarmi in quella sensazione di fastidio mista a infelicità, perchè Ehy anche se stai a pensarci tutto il giorno non sempre le cose migliorano e se hai voglia di star male mille motivi li trovi ma non ha più senso concentrare tutte quelle energie nel cercare di stare bene? E lo so che faccio tanto giornaletto new age ma alla fine chissenefrega, preferisco essere scontata e felice, che molto originale e triste. E così invece di pensare alla mia tristezza ho fatto la lista delle cose da portare in Corsica, e invece di angustiarmi su che frase ho detto a Fabri in pausa pranzo per innervosirlo sono uscita per andare in posta e al ritorno ho comrpato un coccodrillo gonfiabile e alla fermata del bus ho lasciato da parte tutte le mie paranoie per accoglierlo con un sorriso. E le cose, a sorpresa!, sono andate meglio.
Così la Corsica non mi sembra più il posto dove ho passato i giorni più atroci della mia vita ma semplicemente un posticino splendido con un mare bellissimo che ho avuto la fortuna di aver già visto e che non vedo l'ora di mostrare a lui.

Io una persona come te non l'avevo mai conosciuta. Perchè oggi ti hanno detto che vi daranno la cassa integrazione per tre mesi,e lo so che non è una tragedia, che l'80% del tuo stipendio è comunque buono e al massimo potrai non pagare per tre mesi il tuo debito con tuo padre per la casa ma insomma vuol dire sempre soldi in meno e vuol dire che forse la tua ditta chiuderà e insomma non è nemmeno divertente, e tu hai detto di non preoccuparmi che non eri affatto angosciato. E non è come per altre persone che alle cose non ci pensano è che per te non è davvero un problema. Perchè hai detto "Al massimo farò il pizzaiolo" e lo so che riusciresti anche a fare quello. E poi hai riso dicendo che mi prenderai in giro quando sarò al lavoro e tu sarai a casa in parte pagata e se fosse successo a me avrei pianto per mille ore e non avrei mai reagito bene come te.
E Stamattina mi hai lasciato la tua felpa anche se volva dire andare al lavoro in motorino un maglietta perchè il mio vicino pazzo ieri mi ha fatto paura e volevo sentirmi protetta. E hai detto che mi avresti protetta, di non preoccuparmi e tutte quelle ovvietà di cui avevo bisogno. Perchè non ho bisogno di sentirmi dire che devo cercare un'altra casa, perchè non voglio cercarla un'altra casa, ma a volte mi basta semplicemente un abbraccio, sapere che ci sarà un cellulare acceso da chiamare e qualcuno da cui potrò rifugiarmi.
E poi ti arrabbi se i ragazzi mi guardano per strada e borbotti e mi dormi abbracciato forte e ridi quando ti chiedo la brocca dell'acqua perchè in casa tua non c'è ancora e usiamo un'insalatiera.
Sabato sera mi hai detto nell'ultimo brindisi "Sei la prima" e non so ancora cosa vuol dire,se è perchè sono la tua prima ragazza o se perchè un pochino sono riuscita a entrare dentro di te,almeno un pochino, ma anche tu lo sei e non ho il coraggio di dirtelo ma è così.
Sei il primo, in un modo diverso perchè di fidanzati ne ho avuti e anche qualche amore o presunto tale ma tu sei lo stesso il primo. Sei il primo che ho così paura di perdere. Sei il primo che mi fa davvero sentire protetta. Sei il primo che appena saluto entrando in metropolitana la mattina mi fa sentire le vertigini perchè non è più con me. Sei il primo che mi fa venir voglia di essere migliore, di essere un po' come te. Sei il primo che voglio meritare totalmente. Sei il primo per cui manderei a quel paese la mia felicità per averne un pochino della tua.

Tra l'altro mi hai appena scritto una cosa stupida e romantica "Hai anche il mio cuore" [si parlava della tua felpa]. E a me è venuto in mente che tu il mio l'hai sempre avuto, ce l'avevi anche prima di conoscermi, eri destinato ad averlo solo che io non lo sapevo e mi sento fortunata ad essermene accorta.