Le cose belle...

La verità è che le storie finiscono, che può succedere, che è successo a tanti prima di me, che succederà a tanti dopo di me o che più banalmente mi succederà ancora tante e tante volte. Però questo non toglie che faccia male.

Non mi piaceva l'idea di iniziare con "Mi ha lasciata", mi faceva sentire piccola, fragile e sballottata dagli eventi ma alla fine l'unico modo per iniziare questo post sono quelle parole, perchè sono le uniche vere. Perchè in realtà mi sento davvero piccola, fragile e sballottata dagli eventi.

Mi ha lasciata. Sospirone. Bene proviamoci adesso che la cosa più difficile è stata scritta a buttar giù qualcosa di sensato.

Quando l'ho detto praticamente tutte le persone che conosco si sono chieste perchè. Ho risposto in svariati modi. Non era più innamorato, eh poi i litigi, comunque era anche un periodo del cazzo in generale per lui, era proprio in crisi da tutti i punti di vista e una storia che non gli dava gioia gli sembrava la goccia che faceva traboccare il vaso. Non era più innamorato. Non ero abbastanza. La verità è che spiegazioni non le ho, la verità è che l'amore può finire, che puoi forse davvero alzarti una mattina e vedere la personcina che ai accanto non come la tua metà ma come una sorella, e diomio quanto hanno fatto male quelle parole, e sentire che è semplicemente ora di darci un taglio. La verità è che anche se all'inizio mi sono chiesta millemila volte perchè, perchè? perchè? perchè?, adesso mi sono resa conto che di quelle spiegazioni non ho più bisogno, che sapere perchè, sapere dove ho sbagliato, dove abbiamo fallito, dove non sono stata abbastanza, non mi farebbe stare meno male. Non mi serve, non sento più lo spasmodisco bisogno di risposte, forse perchè me le sono già date e sono tutte dolorosissime, forse perchè invece mi sono davvero messa il cuore in pace, forse perchè ho sentito da subito che non era questione di risposte, non era questione di motivi, non c'era niente che si potesse correggere per salvare tutto, forse non ho bisogno di risposte perchè l'ho subito sentito che di amore c'era bisogno, e quello non lo si può correggere. Non si può diventare migliori per far rinascere un qualcosa, non si può e basta. E allora non ho nemmeno bisogno di risposte, ho solo bisogno di tempo. Tempo. Piano piano, Cey ci vuole tempo.

La verità è che fa male da morire, fa male ogni giorno anche se sono passate tre settimane. Non è più il dolore isterico del primo giorno, di quella domenica sera quando lui ha parlato e non so perchè l'unica cosa che mi è venuta in mente è stata la canzone dei Perturbazione. Non mi è mai piaciuta la domenica sera, è il momento della nostalgia, è il momento di rimuginare. Non mi è mai piaciuto Agosto. Non è più il dolore isterico del primo giorno, quando ho urlato, ho pianto, ho camminato. Quando mi sembrava di non riuscire a fare nulla, di non riuscire a stare ferma, di non riuscire nemmeno a sedermi in casa perchè ogni cosa era nostra, ogni cosa erano ricordi. Non è più il dolore isterico e fisico del primo giorno quando mi sentivo solo come se dovessi fare qualcosa, come se dovessi strapparmi la pelle dal corpo, come se dovessi prendere a testate il muro. Agosto, è il mese più freddo dell'anno. Non è più quel dolore che ti senti addosso, che ti sembra di avere sul corpo miliardi di animali che ti stanno mangiano. Se non è vero che hai paura, non è vero che ti senti sola, allora perchè tremi in questo Agosto. Non è più il dolore fisico e isterico che mi ha fatto uscire di casa alle cinque del mattino perchè non riuscivo nemmeno a respirare. Non è più quel dolore, non è davvero nulla di simile però non toglie che faccia male.

Quando è successo, quando sono passati i momenti dei pianti e dei singhiozzi, che a sorpresa sono durati pochissimo neanche una giornata e dopo ho semplicemente smesso di piangere senza volerlo, mi sono fatta una promessa "Non perderlo". Non come fidanzato, anche se sono noiosamente emotiva non sono il tipo che si illude, non ci riesco. No non perderlo come persona, come amico anche se suona malissimo da dire. Non permettere a me stessa, al mio dolore, al rancore che è irrazionale ma è umano, di rovinare i ricordi di questa storia, che è stata bellissima. Io non so se quando è finito l'amore te lo sei dimenticato Cla, perchè non ne parli mai e ho quasi paura di quanto mi sentirei ridicola a chiedertelo, ma questa storia è stata bellissima, lo sai? Siamo stati bellissimi e non solo i primi mesi come è facile, com'è più facile ma siamo stati bellissimi. La nostra è stata una di quelle storie che quando il dolore passa devi ricordare. Siamo stati innamorati, lo siamo stati, vero?, e siamo stati bellissimi perchè ci siamo vissuti totalmente. Perchè sei la prima persona con cui forse sono stata un pochino me stessa. Perchè abbiamo condiviso qualcosa e non parlo solo di un progetto, parlo anche di una quotidianità. e tu anche a posteriori mi hai sempre romproverata più o meno scherzosamente di aver condiviso molto poco di me con te ma sai, quel poco è stato molto di più di quello che io abbia mai dato in tutta la mia vita. E lo so che non è bastato, che non è servito però non avrei mai permesso a me stessa di dimenticarmi quanto è stato bello e importante. Sei stato l'amore della mia vita e poi fra un anno, fra un mese fra dieci avrò un altro periodo della mia vita e un altro amore ma per quello che è stato, per quello che sono stata tu sei stato l'amore della mia vita. E non so se tu invece te lo sei concesso, e sarebbe anche normale non eri soddifatto, o invece semplicemente dai un altro valore alle parole, alle cose ma questa storia per me è stata bellissima. E non mi sarei mai permessa di dimenticarlo. Perchè sai posso accettare di averti perso come ragazzo, come fidanzato, fa male fa tremendamente male ma posso accettarlo, ma perderti come persona non me lo sarei mai perdonato. Perchè non ci credo a quelle che finita una storia lui diventa la peggior merda solo perchè ti ha lasciato. Perchè, che senso ha? Tu non potevi più amarmi, non volevi, non importa ma questo non toglie che tu sia stupendo. E non lo dico da ragazzina innamorata perchè dopo tre settimane io nemmeno riesco a capirlo cosa sia questo sentimento che mi sento dentro, lo dico da persona, da persona che ti ha conosciuto. Sei meraviglioso, lo sei sempre stato. Sei intelligente, sei brillante, sei divertente, sai stare vicino alle persone, sei una di quelle persone che piacciono naturalmente agli altri. Lo sei e il fatto che tu mi abbia lasciato non lo cancella. Non avrebbe senso, non me lo sarei mai perdonata.

L'altra domanda che mi hanno fatto tutti è stata "Ma adesso dove vivi?". Quì. Semplicemente quì. Perchè ci sono prima di disdire un contratto delle tempistiche non proprio immediate, e ammetto che tra tutti e due siamo abbastanza dei rimandoni. E' difficile? Non lo so, a volte. E' meno difficile di quanto pensassi, perchè non si litiga, non si urla, perchè non mi manca il contatto fisico perchè mi sento così triste che l'idea di un qualsiasi contatto mi fa sentire sporca e vuota al tempo stesso. E' meno difficile perchè alla fine è bello tornare alla sera ed avere qualcuno con cui parlare, con cui guardare le due nuove puntate di Prison, è bello non sentirsi totalmente soli. E' bello e rassicurante. allunga i tempi, sicuramente. Ma in questo momento che mi sento così sola ho deciso che mi va anche bene avere questo dolore un po' di più accanto se è per sentirmi meno persa e meno sperduta. E non so sarà surreale ma da un lato penso possa essere anche positivo. Perchè se facciamo cose insieme, se ci costruiamo dei ricordi belli anche di questi momenti brutti sarà più facile passare allo stadio successivo, all'amicizia. Se di queste tre settimane non ricordo solo il dolore ma anche il momento che abbiamo guardato School of rock, che insomma non è neanche una cosa da fidanzati, posso riuscire a ricostruire qualcosa. Qualcosa che sono sicura valga la pena di soffrire per avere. Ci sono momenti in cui vorrei essere già nella casa nuova, vorrei essere già da sola per vedere se davvero ce la posso fare, per mettermi alla prova, perchè questo limbo inizia quasi a starmi stretto, mi opprime un pochino. Ci sono momenti così, non sono tanti ma iniziano ad esserci. Poi ci sono anche i momenti in cui invece questo limbo mi rassicura e protegge però il fatto che gli altri momenti inizino a fare capolino mi fa avere un po' più di fiducia, mi fa sentire meglio. Posso farcela.

Qualche amico mi ha detto che posso sentirmi tranquilla con me stessa perchè in questa storia ho dato tutto. Penso sia questo a farmi paura. Se ho dato tutto, che effettivamente è quello che sento, e non è bastato a far rimanere la persona che amavo allora sarà sempre così? Perchè io più di questo non posso fare e non posso dare, allora non sarà mai abbastanza? Perchè non sono abbastanza? E la mia parte razionale, che c'è, a questo punto direbbe che non era semplicemente la persona giusta eccetera eccetera, però non serve a niente. Non serve a niente la sera prima di dormire quando mi sento paralizzata dalla paura. E' questa l'unica cosa che mi fa rabbia, non verso di lui, verso me stessa, che la fina di questa storia mi ha lasciato addosso tanta paura. Non di innamorarmi, anche se suona ridicolo continuo ad essere una fottuta ottimista continuo a stra credere che amare sia bellissimo e che mi risuccederà quando sarò pronta, quando qualcun'altro sarà pronto. Ho paura di tutto. Ho paura di vivere da sola, ho paura perchè questa casa l'ho trovata solo perchè i genitori di Cla mi hanno fornito le referenze,perchè la mia famiglia manco le fornirebbe, manco mi aiuterebbe. Ho paura di non trovare una casa, ho paura di tornare a casa la sera e vederla vuota e non avere nessuno con cui condividere le cose. Almeno quelle poche che avevo imparato. Perchè che senso ha fare qualcosa se non hai nessuno per cui farla, con cui condividerla? Lo dicevo l'altra mattina in macchina piangendo a un amico, che senso ha preparare una focaccia se non ho più nessuno che mi dice che è buona? Che senso ha tornare da una promozione stanca ma felice se quella stanchezza mista felicità non ho più nessuno che la voglia condividere. Che senso ha vivere qualcosa se non hai nessuno a cui condividerla, a cui raccontarla. E' buffo Cla, hai passato due anni ad insegnarmi queste cose e forse mi sono entrate dentro senza che nemmeno lo volessi, e la cosa ancora più assurda è che adesso non mi servono più, mi fanno solo morire di paura.
Ho paura di non farcela, di mollare tutto come al solito perchè maledizione ogni cosa che ho realizzato quest'anno l'ho realizzata per merito suo. Perchè anche il lavoro a scuola ci sono stati giorni in cui l'avrei mollato e se non ci fosse stato Cla avrei fallito di nuovo e adesso come faccio? So che bisogna crescere, so che sarebbe stato giusto farlo lo stesso, so che avrei dovuto per me stessa farlo comunque ma se non ci riesco? Se continuo a mollare e fallire? Se ritorno ad essere la ragazzina che saliva sull'autobus invece che andare a scuola? Io me la ricordo quella ragazzina, l'accetto ma non la voglio più, voglio essere diversa, voglio essere migliore. Ho paura di tutto. Ho paura perchè manco so mettere infostrada da sola, perchè non so comprare un modem wirless e quando mi si blocca il pc ho sempre chiamato aiuto. Ho paura del silenzio perchè non ci sono più abituata, ho paura di tornare a casa da sola, di dormire da sola. Ho paura di fallire. E ho paura di non riuscire più a volermi bene. Io ero abituata ad essere l'inutile me stessa, a non essere un granchè ma sai in questi due anni ci sei quasi riuscito a farmi credere di essere un po' speciale e quando ho visto crollare tutto mi sono sentita come se crollasse anche me stessa. Ma non ero speciale? E allora perchè è successo tutto questo? Perchè sono così sbagliata? Perchè non sono abbastanza speciale da far rimanere qualcuno? Perchè dicevo, sempre nella stessa macchina sempre con lo stesso amico, è così facile dimenticarsi di me? So che fa tanto sedicenne ma Mary e Yay quando se ne sono andata si sono rammaricate per Lunny, si sono dispiaciute, hanno provato o non provato a tornare indietro e recuperare il rapporto ma in ogni caso ci hanno pensato, con me invece è stato facile. E' bastato chiudere e via. Perchè è così facile dimenticarmi? Perchè è stato così facile abbandonarmi, lasciarmi? Che i sentimenti possano finire lo accetto, non posso imporlo, ma quello che mi fa paura è che sia davvero così semplice reagire alla mia scomparsa nella propria vita. Perchè non merito lacrime, ripensamenti? Non li vorrei per sentirmi forte, ma per sapere di essere almeno esistita. Perchè è così facile dimenticarmi? Mi fa paura. Mi fa sentire piccola, fragile e sbagliata. E se tutto il resto mi sembra bene o male risolvibile questa visione di me stessa, quest'insicurezza mi fa paura perchè me la sento legata addosso.

Che poi tengo duro eh. Questo post è uno sfogo, è un buttar fuori tutto ma sono stata brava. Lo sono stata davvero. Non ho fatto i capricci, non ho pietito nessun sentimento che non c'era. Non ho pianto, o meglio non ho singhiozzato anche se onestamente questo mi dispiace un po' mi avrebbe aiutato. Non ho smesso di credere all'amore, a credere di meritarne un pochino anche io, a credere di saper amare. A credere che ne valga la pena soprattutto, perchè questo dolore vale sicuramente tutto quello che di buono ho avuto, varrebbe anche se stessi molto peggio. Non mi sono comportata da ragazzina, non sono stata in casa fissare il soffitto, sono uscita, ho fatto cose. Sono andata all'aquatica e mi sono spiaccicata sulle pareti, ho mangiato un happy hour buonissimo e dei ravioli simpatici e molto dietetici, mi sono fatta dare i moduli per la patente e ho passato svariate serate in una macchina a raccontarmi o stare semplicemente zitta e lasciar scorrere via tutto. Ho trovato un lavoretto part time in un negozio, e ovviamente sono terrorizzata all'idea di non riuscire a fare nulla ma riuscire anche solo a trovarlo mi ha ricordato che esisto anche fuori da un rapporto. Non ho davvero concretamente affrontato la mia famiglia ma ho chiamato mio padre. Non ho fatto cazzate, quella sera quando avevo davvero paura di me stessa non mi sono permessa di buttarmi via, ho fatto una telefonata e tutto è andato male lo stesso ma molto meno male di quanto avrei potuto fare. Sono stata brava. Credo davvero che questo rapporto possa diventare un qualcosa di diverso e sto davvero impegnarmi, anche se non si nota, per fare qualcosa di buono. Cerco di farglielo pesare il meno possibile, anche se con scarsi risultati o a volte con risultati quasi opposti, perchè questo dolore non è colpa sua, non è colpa di nessuno e non merita di sentirsi anche questo peso. Penso che lui non sarà più La persona della mia vita ma sarà sicuramente, se lo vorrà, una delle persone della mia vita e questo mi fa sentire comunque fortunata.  Sorrido, rido, faccio le mie cose. E sto male com'è giusto che sia, non starei così male se non fosse stata una storia così bella. Ci sono momenti in cui mi sento sola, terribilmente sola e anche spaventata, ma ci sono anche tutti gli altri momenti che continuo a pensare siano quelli per cui vale la pena di vivere. Forse ci vuole solo tempo. Piano piano.